Arno Werth

LEMI Roman

EPLA-Verlag

Impressum E-Book-Version

Copyright©Juli2012 by EPLA-Verlag sowie beim Autor Alle Rechte vorbehalten, Abdruck auch auszugsweise nur mit Genehmigung des Verlages Umschlaggestaltung: Leena Plachetka Umschlagbild: Erwin Plachetka ISBN 978-3-940554-56-7 Als Hardcover-Buch unter der ISBN 978-3-940554-43-7 erschienen www.epla-verlag.de

Dieses ist ein Roman. Alle Personen sind frei erfunden. Sollten sich Ähnlichkeiten mit lebenden oder verstorbenen Personen ergeben, so sind diese rein zufällig und nicht gewollt.

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1. Tuula Värtö stand vor ihrem Blumenladen und winkte mir zu. „Mach’s gut, Tauno“, rief sie über den Dorfplatz, „sieh zu, dass du das alles vergisst. Unsere Welt ist noch in Ordnung. Sie ist nicht so, wie du sie erlebt hast. Komme wieder. Ich würde mich freuen.“ Ich winkte zurück und stieg in meinen vollbeladenen Wagen. Die ersten Schneeflocken gaukelten durch die Luft. Das letzte Mal, als ich von Lemi und damit vom Grab meiner Eltern und meines Bruders Abschied nahm, saß Sylvia, meine geliebte Frau, neben mir und Sam, mein treuer Cockerspaniel, lag auf seiner Decke auf der Rückbank. Nun war ich der Letzte, der von uns übrig geblieben war. Ich sollte vergessen, sagte Tuula, aber wie sollte ich das alles vergessen? Wie konnte ich die Erinnerung an das, was mich hierher trieb, vergessen, und wie sollte ich das, was mich nun aus meinem letzten Paradies vertrieb, verdrängen? Gerne erinnere ich mich an all die schönen Jahre, an all das Glück, die glücklichen Momente, die uns, Sylvia und mir, widerfuhren. Das Leben war schön, ja, es war schön. Ich startete den Wagen und hupte noch einmal. Tuula hatte ein Taschentuch in die Hand genommen und winkte zum Abschied. Aus der Dorfbar trat Jaska Illoinen und salutierte. Sicherlich würde Pertti gleich herausgewankt kommen, aber ich wartete nicht ab, beschleunigte und ließ den Dorfplatz hinter mir, blickte noch einmal hinüber zur Kirche mit ihrem Friedhof. Von Jussi Sinkkos Tankstelle musste ich meine Sommerreifen abholen, die ich eigentlich in Absicht eines längeren Verweilens in meiner Geburtsheimat hatte gegen Winterreifen wechseln lassen. Nun lud ich sie wie in alten Zeiten zur Winterzeit die Spikesreifen auf meinen Gepäckträger, den Jussi mir in Lappeenranta besorgt hatte. Es schien mir, ich nahm mehr mit zurück, als ich hergebracht hatte. „Würde mich freuen, dich wiederzusehen“, sagte Jussi und tippte sich mit zwei Fingern an die Stirn. Ich nickte wortlos, klopfte ihm auf die Schulter und stieg ins Auto. Der Schnee verdichtete sich, wurde zu einer weißen 4

Wand, so dass sich das Licht daran reflektierte. Für einen Moment war ich versucht, am Haus meiner Eltern vorbeizufahren, aber dort wohnten seit Jahren fremde Menschen, so dass ich da nichts mehr verloren hatte. Ein Gefühl aus Leere, Wehmut, Trauer und Leichtigkeit bemächtigte sich meiner. Ich hätte den Wagen auf einem Parkplatz abstellen, stumm hinter dem Steuer sitzen bleiben und auf irgend eine imaginäre Kraft warten können, eine Kraft, die mir gesagt hätte, was richtig und was falsch war und vor allem, ob mein jetziger Entschluss nicht doch übereilt war. Aber ich konnte in meinem Haus am See nicht mehr leben, immer wieder verfolgten mich die Bilder der letzten Tage, immer wieder stieg ein Schrei bei diesem Gedanken meine Kehle hoch, ohne meine Lippen überschreiten zu können. Wäre er doch einmal, nur einmal aus mir herausgetreten, vielleicht hätte ich dann den Mut gehabt zu bleiben. Nun aber lenkte ich meinen Wagen zur Hauptstraße nach Kouvola, um von dort in Helsinki ein Schiff nach Deutschland zu erreichen. Welches, das wusste ich noch nicht, denn ich hatte nichts gebucht. Mir war es egal, nur irgend ein Schiff zurück, um Sylvias Grab wieder näher zu sein. Und während meine Scheibenwischer gegen den heftig fallenden Schnee kämpften, sah ich vor meinen Augen, wie ich vor gar nicht langer Zeit mit Sam hierher zurückkam, wie sich die Finnjet das letzte Stück der Trave zur Ostsee hochschob und mir so viele Gedanken durch den Kopf gingen, dass es in meinem Schädel summte wie in einem Bienenstock. Wie oft war ich in Travemünde abgefahren und wieder angekommen! Immer wieder zwischen den Welten gependelt – hier die Heimat, dort die Heimat. War ich in der einen, hatte ich Heimweh nach der anderen, und war ich in der anderen, wollten tausend Dinge auf der gegenüberliegenden Seite der Ostsee erledigt sein. So war es ein ständiges Hinundhergerissensein, aber auch der Reichtum in mir, nicht nur eine Heimat zu besitzen.

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2. Die politischen Verhältnisse in meiner Wahlheimat Deutschland hatten sich verändert. Und durch den Tod meiner geliebten Sylvia wurde mir diese Veränderung unerträglich. So nahm ich Abschied von Deutschland, wo ich mich bis vor Kurzem noch so wohl gefühlt und gerne gelebt hatte. Ließ meine Tochter, Enkelkinder und Freunde zurück, hatte mich von meinem Haus verabschiedet, das ich zusammen mit Sylvia in harter Arbeit erbaut und gepflegt hatte, aus dem ich, so wie wir beide es immer gewünscht hatten, nur von den Bestattern hinausgetragen werden wollte. Sie hat es geschafft. Ich fühlte mich vertrieben. Am meisten schmerzte es mich, dass ich nicht weiter im Zwiegespräch mit ihr an ihrem Grab sitzen konnte, um die Sorgen und Kümmernisse dieses Daseins mit ihr zu besprechen. Sam, mein treuer Cockerspaniel, war alles, was mir geblieben war. Ihn und ein paar wenige Habseligkeiten, an denen mein Herz hing, hatte ich mitgenommen. Und dann blieb die Angst um meine Tochter, die den Entwicklungen ausgesetzt und ausgeliefert war. Sie konnte mich, trotz aller Beteuerungen, nicht verstehen. Immer wieder sagte sie mir, dass ich doch keine Angst zu haben brauche, mir würde nichts passieren. Es gehe doch nur gegen diese kriminellen Dunkelhäutigen und islamistischen Terroristen. Doch mir fehlte der Glaube und die Zuversicht, dass sich alles zum Guten wenden würde, ahnte nur, dass der Mob, wenn er ins Laufen gekommen, schwerlich wieder aufzuhalten war. Und wer weiß, ob sie sich dann nicht doch eines Tages an mich und meine Angehörigen vergreifen würden. Helena, meiner Tochter, war meine Geburtsheimat nicht fremd, aber sie war ihr weit entfernt. Wir hatten immer versucht, ihr die Vielfalt beider Kulturen nahe zu bringen und sie als ein Teil von beiden zu integrieren. Das war uns sicherlich in den Jahren, in denen sie alle Jahreszeiten in beiden Ländern erleben durfte, auch gelungen. Aber je älter sie wurde und je weniger sie mit uns fuhr, desto größer wurde ihre Entfernung zu meiner 6

Geburtsheimat und meinen Vorfahren. Nun war sie ein fester Bestandteil ihres jetzigen Zuhauses, das nur hin und wieder Erinnerungen an den anderen Teil in ihr wach werden ließ. Und ihre Einschätzung der Abläufe war eher von Ignoranz geschichtlicher Entwicklung geprägt. Sie fühlte sich nicht bedroht, war nur besorgt, dass nicht alles einer rechtsstaatlichen Ordnung entsprach. Aber eben diese nicht mehr vorhandene Rechtsstaatlichkeit verbunden mit dem Wissen um die Deutsche Vergangenheit ließ mich fliehen, ließ mich nach vierzig Jahren das Land verlassen, das ich geliebt und in dem ich mich beheimatet fühlte, um zurück in den schützenden Schoß meiner Väter und Mütter zurückzukehren. Welch einem Irrtum war ich da unterlegen? Wie konnte ich die sich ändernde Welt nur auf der einen Seite der Ostsee wahrnehmen? Und nun bewegte ich mich wieder von der einen zur anderen Heimat, von der mich vermeintlich bedrohenden zur vermeintlich beschützenden, und während die Finnjet ins offene Meer glitt, erwischte mich eine Windboe im Auge, rötete es und ließ Tränen fließen. Sam lag neben mir, den Kopf auf die Pfoten, geduldig wartend. Es war ein schwerer Abschied. Immer und immer wieder war ich in den Tagen zuvor durchs Haus gestrichen, hatte Dinge berührt, die eine Erinnerung in mir wachriefen, immer wieder waren es Erinnerungen an glückliche Zeiten mit Sylvia, unserer Tochter und den Hunden, die unser Leben begleiteten. Voll innerer Schmerzen war ich die Wege gegangen, die wir in Gemeinschaft mit unseren vierbeinigen Freunden beschritten hatten, tausendmal Abschied nehmend, ohne mich wirklich trennen zu können. Aber der Entschluss war gefasst. Ich wollte nicht der Willkür irregeleiteter Chaoten ausgesetzt sein. In der Befürchtung, dass dieses eines Tages eintreten könne, hatte ich nie meine finnische Staatsbürgerschaft abgelegt, auch wenn mir die Annahme der deutschen gewisse Vorteile gebracht hätte. Man wechselte außerdem seine Staatsangehörigkeit nicht wie sein Hemd, auch wenn man sich dem Land, in dem man wohnte, noch so sehr verbunden fühlte und eventuell sogar schon mehr als Angehöriger dieses als der Geburtsheimat 7

wähnt. Nein, das war meine Absicherung, im Notfall nach Hause zu können. Zu Hause – ja, zu Hause hier und zu Hause dort, und irgendwie doch immer dazwischen. Nie hatte ich das Bedürfnis, mich ständig mit meinen Geburtslandsleuten umgeben zu müssen. Gut, in der Anfangszeit hatten wir häufig an Veranstaltungen der Deutsch-Finnischen Gesellschaft teilgenommen, aber je größer Helena wurde und je integrierter ich mir vorkam, desto geringer wurde der Hang an finnischer Gemeinschaft. Er beschränkte sich auf unsere Sommer- und Weihnachtsbesuche in meinem Elternhaus, später nur noch Sommerbesuche des Hauses am See, den Besuch der wenigen Verwandten, die noch übrig geblieben waren und schließlich den Friedhof, auf dem meine Eltern und mein Bruder beerdigt lagen. Nach dem Tod meiner Mutter stand das Haus am See elf Monate im Jahr leer. Hin und wieder schaute mal ein Nachbar nach, ob alles in Ordnung war, ob nicht irgendwelche Vandalen aus dem Osten ihre Raub- und Zerstörungswut an dem unbewohnten Haus ausgelassen hatten. Aber in all den Jahren hatten wir Glück, nie war etwas beschädigt oder gestohlen worden. Nur der Zahn der Jahreszeiten nagte an ihm und machte in den Wochen, da wir es bewohnten, Reparaturen nötig. Sylvia und ich hatten, als das Haus mir alleine gehörte, oft überlegt, es zu verkaufen. Die viele Arbeit, die im Sommer damit verbunden war, die Gewissheit, es elf Monate im Jahr fast unbeaufsichtigt zurücklassen und die Gebundenheit, doch mindestens einmal im Jahr dort hinfahren zu müssen, sprachen für einen Verkauf. Aber konnte ich mich wirklich von dem letzten Stück Verbundenheit mit meiner Geburtsheimat trennen? Ich zögerte die Entscheidung immer wieder hinaus, bis es sich von selbst erledigt hatte. Das Haus blieb weiter in unserem Besitz und wir fuhren brav jeden Sommer in den Norden. Seit Sylvias Tod war ich noch nicht wieder dort und ich fürchtete mich davor, das Haus alleine zu betreten. Überall würde die Erinnerung wieder an sie wach werden, ob ich sie nun in der Küche hantieren sehen oder in der Sauna neben mir sitzen fühlen würde, sie wird mir allgegenwärtig sein, ohne dass ich sie in die Arme nehmen und an mich drücken, ohne dass ich 8

ihren Trost spüren könnte. Sam wurde unruhig. Die Finnjet hatte Fahrt aufgenommen und zerteilte das vor uns liegende Wasser mit einer riesigen Bugwelle. Mir war nicht danach, in eines der Restaurants zu gehen und genüsslich zu speisen, so wie wir es früher immer gemacht hatten. Kaum hatte das Schiff abgelegt, reservierten wir einen Tisch im skandinavischen Buffet, stellten uns dann rechtzeitig an, um mit den Ersten in das Restaurant zu stürmen. In den jungen Jahren konnten wir es noch ausnutzen, begannen mit allen Fischvariationen, von den eingelegten Heringen zu Lachs und warmen Fischgerichten, und als Krönung einen Teller voller Scampies. Dann aßen wir uns noch durch die Fleischgerichte, genossen finnisches Bier und kalten Wodka dazu und krönten das Ganze mit einer Tour durch die Süßspeisen. Mit dem Alter ließ die Fresssucht nach. Der Magen wollte nicht mehr so viel aufnehmen. Was wir in jungen Jahren zuviel gegessen hatten, aßen wir jetzt zu wenig. Nein, mir war nicht nach großem Essen zu Mute. Ich wollte Sam auch nicht alleine in der Kabine lassen, er sollte die ganze Zeit meine Nähe spüren, damit die fremde Umgebung ihn nicht noch mehr verunsicherte. Der Seewind tat gut, verwischte die Tränen und trug die schweren Gedanken mit sich fort. Dieses Schiff kannte ich so gut wie kein anderes. Über viele, viele Jahre hatte es mich immer wieder, manchmal mehrfach im Jahr, über die Ostsee befördert. Oft hatte es seinen Eigner und damit seinen Anstrich gewechselt, auch seine deutschen Häfen hatten gewechselt, der Name war immer derselbe geblieben. Bei seiner Indienststellung war es das schnellste Fährschiff der Welt. Es besaß die Eisklasse A1, konnte also ohne Eisbrecher durch dickstes Ostsee-Eis fahren. Und es war ein Erlebnis, die Eisdecke brechen zu sehen, wie die Eisschollen erst knickten, tauchten und sich übereinander schoben. Dumpf hörte man sie im Schiffsinneren an die Bordwand schlagen, fast gespenstisch und Angst erregend. Zuzusehen, wie die Bugspitze sich durch die Eisdecke des weißen, starren Meeres fraß, ein unbeschreibliches Erlebnis, das ich immer wieder mit Herzklopfen genoss. Und dann die lauen Sommernächte, die, je mehr man sich dem Nordosten näherte, immer heller wurden. 9

Nachts an der Reling zu stehen, den Sommerwind im Gesicht zu spüren, die Motorenrhythmik in den Füßen und Bauch zu fühlen, diese kribbelnde Vibration, die einem der Geburtsheimat näher brachte, und dazu das gleißende Mondlicht, das wie ein Scheinwerferlicht seinen Strahl über Wellen und Schiff gleiten ließ. Es gab ruhige und stürmische Überfahrten. Vor allem im Herbst und Winter spielten die Stürme mit dem Schiff, ließen es trotz Stabilisatoren über die quabbeligen Wellen der Ostsee schlingern, dass die Magennerven bald das Gegessene nicht mehr verarbeiten wollten. Oder das Schiff hatte sich bei stürmischer See und klirrendem Frost gegen die anrollende See gestemmt und meterdickes Eis angesetzt, dass es über drei Meter tiefer lag als normal. Zwischen Schweden und Gotland hatte es Schutz gesucht, damit die Besatzung bei ruhigerer See das Eis abklopfen konnte, um die Fahrt fortsetzen zu können. Auch haben wir schöne Feste auf ihm gefeiert, mit Freunden und den Kindern, oder auch alleine. Ja, Sylvia und ich genügten uns, um das Leben zu genießen, wir brauchten nicht immer andere Menschen um uns herum. Und nun – nun war ich ganz alleine. Nur mein Sam lag neben mir, schaute mich ab zu mit seinen treuen Augen fragend an, dass ich das Weiße seines Augapfels sehen konnte. Was ist nun, Alter, schien er zu fragen, wollen wir hier ewig sitzen bleiben? Ich streichelte seinen Kopf, tätschelte seinen Körper. Er seufzte tief. Ich hatte das Gefühl, hier sitzen bleiben zu müssen, bis in alle Ewigkeit und unbemerkt von mir und der Welt gleitend vom Leben in den Tod überzugehen. Eine unsagbare Ermattung, Gleichgültigkeit und Lustlosigkeit hatte mich erfasst. Ich wusste, dass jeder Schritt, den ich auf diesem Schiff gehen würde, in mir brennen würde, weil ich nur sähe, was Sylvia und ich gemeinsam hier erlebt hatten. So war ich auch darauf bedacht, mit niemandem eine Kabine teilen zu müssen und hatte für mich und meinen Sam eine Doppelkabine gemietet. Ich ahnte, dass die Vergangenheit mich einholen würde, mich in den Würgegriff nehmen und Sentimentalität in mir wachrufen würde. Nun waren sie da, Vergangenheit, Würgegriff und Sentimentalität, und ich hätte heulen können, unablässlich und aus dem tiefsten Inneren. 10

Vielleicht wäre es doch besser gewesen, die Landtour über Schweden zu nehmen, ich wäre abgelenkter gewesen. Aber die Lebensjahre hatten mir schon viel an Kraft genommen. Ich war nicht mehr in der Lage, stundenlang ein Auto über endlos scheinende Landstraßen oder Autobahnen zu lenken. Und schon gar nicht alleine, ohne die weckenden Ermahnungen Sylvias „Bist du noch wach?“. Früher, ja früher, da waren wir nachts losgefahren, bis nach Schweden rein, hatten dann auf irgendeinem Rastplatz Halt gemacht, ein wenig im Auto geschlafen und waren dann nach Stockholm hochgefahren. Das war aber auch schon lange her. Nun aber saß ich hier auf diesem Stahlkoloss, ein Opfer meiner Gefühle und Erinnerungen. Wie leicht und doch so schwer wäre es gewesen, Sam in den Arm zu nehmen und mit ihm über die Reling in die Ostsee zu springen, sich diesem Elend zu entziehen. Doch dann sah ich das Tier um sein Leben kämpfen, bis zur Erschöpfung, bis zur Unterkühlung, absackend, ertrinkend. Mich schauderte es, und ich musste Sam auf meinen Schoß heben und an mich drücken, seinen Kopf küssen und den Trost seiner treuen Seele empfangen. Nein, Sam, sagte ich ihm, wir bleiben zusammen, wir beide. Wir werden es schon schaffen. Er hatte mir schon einmal in meiner größten Not Trost gespendet, als Sylvia mich verließ, nach langem, hartem Kampf mit dem Tod, auf den wir uns lange hatten vorbereiten können, und der dann doch so plötzlich kam, so unfassbar. Warum gerade sie, warum sie und nicht ich? Es riss mir den Boden unter den Füßen weg, nahm mir meinen ganzen Lebensinhalt, den Sinn meines Lebens. Wir waren so eng einander verbunden, dass es nur logisch gewesen wäre, wenn ich mit gestorben wäre. Aber ich musste zurückbleiben, mich hatte das Schicksal auserkoren, alleine zu bleiben, alleine in einem luftleeren Raum, der an Sinnlosigkeit nicht mehr zu überbieten war. Und das so oft beschriebene Tal der Tränen, war ein Meer aus salzigem Augenwasser, in dem ich gerne ertrunken wäre. Sam wollte meinen Schoß wieder verlassen, war sich aber zu unsicher, auf den ungewohnten Boden zu springen. Ich hob ihn hinunter. Er sah mich fragend an und, da ich keine Anstalten 11

machte aufzustehen, legte er sich hin und blickte auf das an uns vorbeigleitende Meer. Ich könnte eine Armada von Schiffsnamen aufführen, mit denen wir die Ostsee befahren hatten. Immer wieder, jahrein, jahraus. Und die Schiffe wurden immer größer und schöner. War die Finnjet lange Zeit das größte und schnellste Fährschiff, folgten ihr bald noch größere. Nie hatten wir an ihrer Sicherheit gezweifelt, fühlten uns immer sicher aufgehoben. Ja, wir verschwendeten nie auch nur einen Gedanken daran, dass irgend etwas passieren könnte. Bis zu diesem Tag, an dem die Estonia sank. Es war ein Alptraum, der sich in unsere Gehirne für lange Zeit einbrannte. Nächtelang konnte ich nicht schlafen. Sah mich immer wieder vom Wasser umspült ins tiefe Meer versinken, schreckte hoch, Schweiß durchnässt und hörte mein Herz wie wild rasen. Panikattacken durchfuhren meinen Körper, trieben mir das blanke Entsetzen in die Augen. Wir fühlten uns danach nicht in der Lage, die Fahrt von Travemünde direkt oder von Stockholm nach Helsinki durchzuführen, vorbei an der Stelle, an der die Estonia auf dem Meeresgrund lag. Wir buchten Tagesfahrten von Stockholm nach Turku, um dem Untergang wachen Auges ins Antlitz schauen zu können. Aber wir wachten vergebens und kamen wohlbehalten in Turku an. Es dauerte lange, bis die Verunsicherung aus uns wich und wir wieder Schiffe buchten, die Helsinki anliefen. Nun saß ich hier auf eines dieser Fähren und wartete darauf, dass die Bucht Helsinkis auftauchen und ich die grüne Kuppel des Domes erspähen würde. Doch es trennte uns noch eine Nacht und ein ganzer Tag. Dabei wünschte ich mir, das Schiff schon verlassen zu dürfen, hinaus zu rollen in einen lauen Sommerabend, vielleicht noch einmal eine kleine Rundfahrt durch Helsinki zu machen, alle Plätze zu besuchen, die ich dort so liebte, den Wagen abzustellen und mit Sam einen Spaziergang zu machen, mich zu erinnern, wie glücklich Sylvia und ich hier immer waren. Aber ich wusste genau, so wie sich der Bug des Schiffes öffnete, hätte ich nur noch ein Ziel, und das war mein Haus in der Nähe von Lemi. Und plötzlich kam Freude in mir auf, als ich daran dachte, die Sauna aufzuheizen, 12

auf den heißen Steinen des Ofens einen Ring Gekochte zu garen, ein kühles Bier dazu und vom Steg in den See springen zu können. Aber dann sah ich mich dies alles alleine machen, niemanden, der dieses momentane Glück mit mir teilte. Ich bückte mich und streichelte Sam. Auch er wäre froh, das Schiff verlassen und in den erfrischenden See laufen zu können. Er war ein leidenschaftlicher Schwimmer, der gerne und ausgiebig im Wasser tollte. Bei Leidenschaft fiel mir ein, dass ich ein Rabenhundevater war, denn Sams andere Leidenschaft war das Fressen und das hatte ich vergessen. Die ungewohnte Umgebung ließ auch ihn vergessen, was für ihn seit über zwei Stunden überfällig war, sonst hätte er schon lange auf sich aufmerksam gemacht und mich so lange bedrängt, bis ich ihn endlich gefüttert hätte. Braver Junge, sagte ich ihm, bist ein tapferes Kerlchen, wirst für dein Warten jetzt auch belohnt. Komm, wir gehen in die Kabine, da bekommst du erst einmal eine Extraportion. Ich stand auf und gab ihm das Zeichen zum Mitkommen. Der Wind zerzauste mein weißes Haar und ließ den leichten Windblouson, den ich umgehängt hatte, flattern. Die Dämmerung brach bereits herein, während die Sonne hinter Wolken am Horizont verschwand.

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3. Ich hatte schlecht geschlafen. Immer wieder war ich aufgewacht, hatte mich herumgewälzt, aufpassend, Sam, der zu meinen Füßen eingekauert lag, nicht aus dem schmalen Bett zu stoßen. Obwohl das Meer ruhig war und das Schiff mit stetiger Geschwindigkeit dahinglitt, fand ich keine Ruhe. Das war so wie in den Tagen und Nächten, als sich Sylvias Krankheit als bösartig herausgestellt hatte und sich der Verlauf ihres restlichen Lebens abzeichnete. War die erste Phase ein Wechselbad zwischen Hoffen und Bangen, erfasste mich schließlich eine lähmende Leere, die mich nachts wach hielt, jegliche Müdigkeit meinem Körper entzog und mich stundenlang an die Decke starren ließ, ohne dass konkrete Gedanken sich formen wollten. Erst später kamen die Tränen dazu, als ich mir bewusst wurde, dass der geliebte Mensch neben mir unaufhörlich dem Tode näher schritt, ohne dass es die geringste Chance gab, ihren Werdegang in irgendeiner Weise zu beeinflussen. Man konnte ihr nur noch die Schmerzen nehmen. Oft war ich versucht, sie dann in die Arme zu schließen, an mich zu drücken, sie nie wieder loszulassen, dass der Tod, wenn er dann käme, uns beide hätte mitnehmen müssen. Aber die Angst, sie wecken zu können, ihre Erholphase, letzte Kräfte für den nächsten Tag zu sammeln, zu stören, ließen sie mich nur stumm beobachten und in Gedanken ihre Wangen streicheln. Es ist alles nur ein böser Traum, sagte ich mir immer wieder, morgen früh, wenn du nach kurzem Schlaf aufwachst, entpuppt sich alles als Ängste deines Hirnes. Aber ihre schwindende Kraft zeigte am Morgen, dass die Wirklichkeit viel schlimmer als die Träume war. „Du musst für uns weiterleben“, sagte sie immer, was mir spontan die Tränen in die Augen trieb, mich an sie klammern ließ, um sie für immer festzuhalten. „Pass auf, dass die Braunen nicht zu viel Blödsinn machen“, gab sie mir mit auf den Weg, so als wenn ich in der Lage gewesen wäre, dieses Pack aufzuhalten. Sie wäre es vielleicht gewesen, denn sie war eine starke Frau, deutsche Durchsetzungskraft und finnischer Sisu waren in ihr vereint. Was sie anpackte, das gelang ihr. Sie 14